至父亲母亲：
学了十几年的信封格式，当了十几年的好孩子，我想，此刻可以从不遵守书信格式开始，做一次我自己。
女儿不孝，没有做到让你们以我为骄傲，以前我总是会想如果我死了，我不在了，你们的生活是不是会更好一些呢？其实我一直都把我自己当作你们的累赘，如果没有我，或许你们可以更幸福，如果没有我，如果我是一个男孩，或许你们可以少受点委屈。
这是我写的不知道第几封遗书，小时候我总会幻想，如果有一天我不在了，你们会怎么样，于是在我很小的时候，我会偷偷写一封遗书，来感动我自己，期待得到重视，然而每次都没有什么效果，现在不会了，我不是小孩子了，这一封遗书是我第一次认认真真的写，第一次为交代自己后事和留个我来过的痕迹。
我好疼啊， 我好累啊，我想睡个安稳的觉，我想我可以安安稳稳的睡一觉，我神经衰弱了啊，我能听到好多的声音啊，每次躺在床上我都在想，我的睡眠去哪里了呢？我记得我以前倒头就睡的啊，我的眼睛好疼啊，我好饿啊，可是我好想吐啊，爸爸妈妈，你们能不能救救我？我好无助啊，今天我的手又在发抖了啊，我心跳的好快啊，是我又加重了吗，我的心好慌啊，好像脚下的路都不是我的一样，我看着人们说话，我听得见，可是我怎么听不懂啊，我的思想怎么不能集中了啊？世界离我好遥远啊，我好难过啊，可是我不知道我在难过什么啊，我的情绪就像无底洞一样，一直一直往外冒出，我好痛苦。
有时候我也在质疑我自己，真的有这么痛吗？真的有这么难过吗？会不会是我自己装的？是不是我入戏太深了？其实很多事情也没那么让我难过只不过到气氛了所以沉浸了？
有时候别人让我形容这种痛，我竟然张嘴哑口无言，此刻我的手是麻木的，如果一定要形容那种痛，就好像刚开始有麻绳拧着心脏一样，像被束缚住了手脚一样的不安，紧接着就是迫切的想要稳定情绪的恐慌，接二连三到来的是压抑的情绪，那是一种喘不上气的感觉，就好像沉没在深海里，恐惧瞬间包裹我，再继续就开始崩溃，心脏像压缩一样的疼，每一次呼吸都让它感觉到刺痛，然后彻底击溃我的理智，慢慢吞没我，连同我求救的双手，一起吞没进黑暗。
有时候我在想，为什么我好不起来，难道是这种窒息的感觉让我上瘾吗？难道是我迷恋那种被压抑支配的痛苦吗？
然后我开始质疑我身边的人，为什么不理解我？为什么不顺着我的意思？为什么明知我不舒服还在吵吵闹闹？为什么不可以和我感同身受？为什么在我情绪不好的时候火上浇油？为什么突然离开我？我是累赘吗？我连累到你们了吗？别管我了，让我自生自灭吧！我好痛苦，为什么不可以有一个天灾突然降临在我身上？
我存在的意义到底是什么？为什么要让我出生在这个世界上？我好恨你们啊，为什么要让我出生呢？
过一会我就开始忏悔，妈妈，你会因为我这样而自责吗？妈妈，我不怪你，妈妈我不是坏孩子，我只是生病了。
有人告诉我，你这样只会连累你身边的人，是的，是这样的，我明白，我想脱离，我做不到。
如果可以，我真的希望我没来过，不过快了，我就要达成这个目标了。
如果要形容的准确一点，我想，这应该是一封遗书。
对不起你们。
